martes, 22 de diciembre de 2015

REFLEXIONES



A pocos días de Navidad y pocos más para la llegada del año nuevo, no puedo evitar pensar y reflexionar sobre todo lo sucedido durante éste año, para que el 2016 sea mejor. Vamos, lo que hago todos los años.

Soy incapaz de sacar algo bueno de éste año. Bueno, si. Darme cuenta de las cosas que me pasan, aunque sean malas.

A día de hoy me hago muchas preguntas:

- ¿ Me merezco todo lo que me pasa ?
- ¿ Éste es el futuro (presente) que siempre había querido para mi ?
- ¿ Soy esa persona que siempre había querido ser ?

Y, casualmente, a todas estas preguntas la respuesta es NO.

He aguantado, perdonado, llorado, sufrido, me he motivado y al poco tiempo me he vuelto a desmotivar... y muchos otros adjetivos que ahora mismo no me salen porque estoy bloqueada.

Me pregunto ¿ que necesidad tengo de estar así ? y ¿ qué puedo hacer para remediarlo ?

Necesidad ninguna, y no se que hacer para cambiar la situación.

Si, algo de culpa tengo yo. El no haber puesto quizá las cartas sobre la mesa, o ultimátums. Siempre digo, advierto y aviso, pero no lo hago. Y quizá por no hacer estoy en el punto en el que estoy, preguntándome como una cría de 4 años el por qué a todo.

He sido y actuado y reaccionado de maneras que desconocía de mi, y que no me gustan para nada. Pero la impotencia de no ver resultados, sean por otra parte o de mi misma, me han hecho así. No me gusto.

No entiendo por qué después de tantas óstias que me está dando la vida sigo siendo una persona tan sentida, o llorica como quieras decirle.

No se estar sola, no se tomar mis propias decisiones sin tener una palmadita en el trasero que me anime a ello. Necesito que me suban el ánimo, que me digan que yo lo valgo... Pero a día de hoy, la única que puede decirme todo eso soy yo misma.

Tengo claro que no voy a aguantar otro año igual. Que no sé si seré capaz de cambiar las cosas por mucho que lo haya intentado ya. Si algo no soy es imbécil, y unos cuantos me han tratado así aunque sea inconscientemente.

Que me voy a valorar más, que me voy a querer más, que me voy a creer que puedo con todo y más... Lo intentaré, aunque no se si voy a poder.

Y acabando ya con éste deprimente post, lo claro que tengo es que me he dado cuenta de demasiadas cosas, sobre todo que no soy ni estoy donde siempre he querido estar.

Me siento buena madre, aunque pierda demasiadas veces los papeles, y la voz. Quizá si todo lo demás estuviera bien, sería aun mejor. Y como quiero ser mejor, la mejor para mis hijos, no permitiré que nada ni nadie me diga que yo no puedo. Y sobre todo, que no pienso permitir que se repita un año tan horrible como éste.

Felices pre Fiestas 

6 comentarios:

  1. Mucho ánimo, yo creo que ese tipo de preguntas a veces nos las hacemos todos, sobretodo cuando esteamos metidos en rachas malas... Un beso y espero que tengas un feliz año nuevo donde todo se solucione.

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    1. Muchas gracias guapa! Parece que las malas rachas nunca vayan a terminar!
      Te deseo feliz año igual! Al menos el optimismo intento no perderlo !!!
      Muuuak

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  2. Te voy a dar un consejo que he descubierto precisamente hoy.. esta maañana me he hecho las mismas preguntas que tu.. pero yo era en el sentido comparandome con el yo del pasado. Y me gusta mil veces mas el yo del presente. Y pense que diferencia hay o en que he cambiado.. y me di cuenta que antes no me queria a mi misma y a dia de hoy me quiero muchisimo.. y creo que lo primero es quererse a uno mismo mas de lo que te puede querer tu madre. Y estoy en ese punto.. cuando aprendes eso.. (me ha costado 28 años y muchas caidas.. lloros etc) te das cuenta que no te hace falta nadie porque TU puedes con todo.. espero que lo pienses. ¿laura te quieres lo suficiente? Un besito y feliz navidad

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    1. Muchas gracias por tu comentario! Siento responderte tan tarde, no he vuelto a pasar por aquí...
      Me has hecho pensar eh?!
      Si, "creo" que me quiero pero a veces me cuesta creer en mí... Siento que doy mucho de mí, sobretodo sentimentalmente, o digo lo que pienso, normalmente lo que no me gusta, y no veo que nadie cambie. Es decir, intento ser optimista y positiva, pero a veces necesitas apoyo y motivación extra de la gente que te quiere. Mi vida parece que todo el mundo va a su rollo.
      Pero tengo claro que este nuevo año no voy a pasar por lo mismo !

      Un abrazo y gracias otra vez!
      Feliz año !!!!

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  3. Hola guapa! Buf, feia segles que no passava pel meu blog i al fer-ho veig que ets de les poques persones que manté el seu de manera constant. Enhorabona :-)

    Jo penso que les dones en general ens qüestionem massa. Si ho estic fent bé, si això només em passa a mi, que si sóc bleda o no... Va amb nosaltres el fet de reflexionar i reflexionar. Segur que si preguntesis a molta gent del teu voltant et diria que sempre has estat estupenda i cada vegada vas polint tot més però la que és inconformista...

    Jo aquest any en això de ser tan tonta amb els altres he canviat (gritemos aleluya). Fa uns mesos vaig decidir que el meu telèfon deixava de ser unidireccional. Prou feina tinc a casa com per amoïnar-me per tothom. Resultat? Estic mantenint només relacions que són recíproques i les altres s'han anat a prendre vent. Gent amb la que parlava potser gairebé setmanalment ha desaparegut i hi ha moltes que ni per un triste "me gusta" al facebook. Ho he portat fatal, m'ha costat molt però ara estic contenta perquè he eliminat de la meva vida gent que només m'aportava menjades de cap.
    Potser les teves preocupacions no van per aquí però si van en aquest sentit, passa! que ningú et faci sentir que no ets estupenda.

    Una abraçada i bones festes!

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    1. Hola guapa !!!! Doncs si!!! Moltíssim temps !!!
      Bueno intento anar penjant cosetes de tant en tant... Pero a vegades (masses) estic en blanc...

      Doncs l'has ben clavat. Sento que faig molt per "alguns" i me n'he adonat que no em corresponen. Com dius, prou problemes tinc ja a casa... Cada vegada em sento mes sola, en el sentit que ha arribat un punt en que si necessito parlar no se amb qui fer-ho, i no soc de guardar-me les coses... Exploto !!!
      Pero bueno... Poc a poc intento acostumarme a aquesta situació que potser algun dia em farà mes forta.

      Bones festes guapa i bon any !!! N'alegro molt de saber de tu !!!! Muuuak

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